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一

如果可以的话，我希望生命可以长久地停留在那样的梦里。没有忧虑，没有悲伤，默默的气氛里泛着淡淡的喜悦。

我又抓住了她的手，静静地站在那个地方，脑子里没有任何想法。
如果我能看见我自己做梦的姿态，我想一定是嘴角带着甜甜的微笑。

那天朋友问我还想念她吗？我说“想念！”。他说他要代我去告诉她我还想着他，我说“谢谢”。回答说“不要客气”。
或许我和他们现在真的很客气了，有点太客气。

心里还是彼此挂念，可是见面或者通电话的时候总是隐隐有一道隔阂。谁也不想去捅破，可是又因为这种隔阂而感到伤心。
不知道有没有哪天我可以捅破和她之间的这层隔阂，再勇敢的对她说出我的内心。
或者，一切已经不再了，只有我自己还沉醉在某一个梦里，就象今天早上感觉得那样。这种感觉很美，虽然有点忧伤。我很喜欢这种沉醉。

二

最近出去尝试工作，发现好累。有时候感觉工作就是在无休止地重复一项劳动，哪怕厌倦了也不能停下来。回来之后，我什么都不想做了。

我知道有些事情不能懒散，否则很容易被自己忘记。可是当我真正尝试她那样的生活以后，我开始理解为什么她现在也懒散了。对我这样的人来说，呆在学校里，无忧无虑的学习才是真正美好的生活时光。这样可以尽可能的简单，简单到我的脑子里只有我自己想要想的事。

她当初没有听我的意见，现在觉得后悔了。还想回来继续念书，继续享受学校的感觉。可惜她自己也没有勇气去实现。我猜想如今她一定每天都在重复那些简单的被称做工作的劳动，时不时地叹气抱怨。偶尔想起学校的那些时光，发一发感慨来。只是，不知道，她有没有什么时候会想起我？朋友说她和XX来往密切，我想大概也是这样的，她应该没有想我了。呵呵，从前有没有我也不确定。或者从前就没有... ...，不想了，越想越难过，越觉得自己象个白痴。

三

不知道还有谁记得锦绣二重唱那首《明天也要做伴》，我是很喜欢的。里头有一句“常常联络，不准懒散”。当时唱的时候没什么感觉，现在想想这话还真是经得起推敲的。这话说的是朋友，有些注定是不会联络的；有些联络了，后来也会慢慢懒散了。我后悔当初没有好好品位这句词，要不然也不会多很多无谓的伤心难过了。
不过，话要说回来，我要是能早早的象现在这样看平淡了，那一定会少很多感想。也不会有那种自己被自己的执着感动的时候。

如今，我在生活里充当一个自以为的“智者”。对一切都可以冷冷的旁观，静静的思考。我满以为我可以藏好一切想法，直到不经意间又被触碰时，我才发现。好多东西都是自以为。

总是有一堆不能想通的事情和人。这些东西可能没有终极的答案，换个时间，换个地点看法就变了。直到入土前都在改变。

她从前就用上面这样的话来反驳我的天真，我不能反驳，因为我自己也承认这些。我只是希望我能尽自己最大的努力留住一点不变的东西。我也常常努力的要和朋友联络，不让自己的懒散打消我那些积极的念头。可是如果只有自己在努力，我发现留住些什么东西真是太难了。

能留点回忆就不错了。多少伟大的人和事不是都一样随时间流逝而成为过去了么？最多留下一些传奇或者传记之类的。我们平凡的故事，可以留下一段文字，以后回忆回忆就行了。