康替纽.......
（Continue）
四
我在犹豫，是不是还要坚持当初的坚持，是不是还要为了当初的承诺而继续努力。
有时候想想自己努力了那么多，可是现在却依旧感觉没有人在关注。象是一出独角戏，陶醉的只有我自己。
我还在陷入那样的遐想，也许有一天，我还能够和她一起在雁栖湖畔，慢慢的闲走，听她对生命的那些感慨。
沉醉... ...
那是因为我没有办法再回到从前。
昨天我帖出自己以前写的文章，用意是悼念我的这段感情。我深深的知道，可能我不会再去努力了。
不管当初怎么设想，怎么尝试，眼前的情景是我没有勇气去努力了。从前抱怨但不敢放弃，但是现在不放弃也不行了。
帖子没有人问津，就象没有人问起我一样。
我尝试投入学习，试着工作，其实就是为了可以不再挂念这些事情。但我明白，每年快要回去的时候，我都会将这些旧事重提。
总是想起从前的那些事情，然后就开始莫名的难过。
五
昨天终于得了一笔钱了。很开心，虽然拿的时候觉得受之有愧。
我一直标榜我看不起钱，但是我却是一个最缺钱的人。原因不是我没有钱，而是我不珍惜。
而另一方面，我很珍惜爱情，但还是没有爱情。我也是个缺少爱情的人。霞说我太过于忧郁了，她好象很强调这点。
忧郁的人好象是很有见解，冷静而富于个性的。但可能也是女人不喜欢的。再说其实我也没有什么个性，冷静到是有，而且我可以冷静到眼睁睁的看着自己喜欢的人走开而不会有任何激动的表现。大大方方的对她说“随便你自己决定，我会等你！”，其实心里压抑的不行。
现在我开始珍惜钱，因为它可以给我很多好处，而且对我的每天有切实的利益。
工作也是为了钱，没命的跑来跑去，明知道心里烦了，我还是乐此不疲。老妈说这是我上大学后最明显的转变。
不过，我现在开始不珍惜爱情，任由它一点点远去。这半年里，我几乎没有任何努力。什么都好象无所谓了。我自我感觉这是我半年最大的变化。
六
过一个月就要回家了，还是要见面的。她也叮嘱说要联络，我一定会按她的话去做。
如果见面不至于尴尬，我会尽可能的表现出我的真实想法。
告诉她我现在很好，每天都很充实，不会象从前那样去死缠烂打的追着某个人了。我会说我现在变得很实在，追求的目标也很简单：开心就好了。我也完全习惯了一个静静的独处。我不会再在电话里苦苦的去追问一个人她对我看法，不会再咄咄逼人的要人家告诉我为什么我不适合她。
一年来我可以练成这样已经是很努力的结果了。不管这个结果是不是让人满意，至少现在我能给彼此留出空间来。
不要让任何人感觉到压力，如果谁这么做了，谁就有罪。
从前我是这样的，我向她道歉。
今天我告别了欠债如山的日子，甚至还有点富余。
也许我该买张电话卡，给她打个电话，把我欠她的人情都还了。
不管帖子有没有人问津,在这里只是祭奠一种心情,是为自己当初的那种还不成熟的感情,可能现在也是吧。
见面一定要表达真实想法，不然以后一定会后悔，总觉得人生给自己的机会很多，但到最后会发现，错过太多，以至难以追回。
所以是该做的，不管当时多尴尬，多不情愿，都要去做。
还有就是，既然当初决定放弃，你就没资格可惜了，多想想现在和将来，一切都会很好。
我不是经常回贴，不过如果给我写信的话，我一定会回的，你是一个比较有思想的嗯，这点来说应该让我很欣赏（也许我这样子说话的口气不对，请别介意）
非常谢谢蓝翼学长的话，我觉得你给了我莫大的自信！
我一直很想和学长通email，可能就是太懒散了，或者是觉得还没有想的足够好。
后来觉得要着手了，可是又有一些事情要忙。
最近可能是快要回家了，所以发了点牢骚，呵呵。