怀念外公
原本想写的标题是“谈对死亡的恐惧”，但转念一想似乎缺少了点什么，有句话说“由爱生怖”，可能正是对亲人的怀念带来的长久恐惧让我试图说点什么，借以理清自己烦乱的思绪和心结。
我很欣赏，喜欢并尊重我的外公，即便在外公长达十几年的偏瘫生活中，我仍然为自己的外公是一个纯粹的知识分子而骄傲，似乎这种所谓的“血统”会让人觉得自己不是一根无根的草，长在无沉淀的贫瘠土壤里面。这种感情很复杂，亲人的感情自然不用多说，但其中参杂的有超乎亲人的那种人与人之间的“理解和尊重”。不知道从什么时候开始，我已经记不清了，我对亲人的感情不仅仅是亲人的亲近，血脉的相连，里面有一种生活在一起的体谅，欣赏和理解，这种感情会超越年龄，超越身份，不管是白发苍苍的老人，还是年近中年的叔叔婶婶都一样。你眼中的亲人不再是单纯的“外公”，“外婆”，“爸爸”和“妈妈”，不是单纯看他相对你的角色，还会看到人与人平等的感受和难处。也许是这种视角让我对亲人的感情更多了一份色彩，不仅仅是因为他们疼我和爱我，还因为我也一样在心理上爱他们，不需要行动，只需要发自内心的理解和真诚。
可是为什么又要从爱谈到恐惧呢？我也想不清这个问题，从道理上我似乎是理解生死的，是知道那个终点的意义的。可当它真的到来的时候，把我最最亲爱的人带走的那一刻，恐惧便悄无声息的来了，这种恐惧甚至带有严重幻想性质，可我仍然无法完全走出这份恐惧，对于生死相隔一线之间的恐惧。每当我想到外公的遗像，想到那捧黄土的时候，思绪便像奔驰的野马很难收回来。我仍然清晰的记得跪在外公遗像前的那种感觉，只要一想眼泪就会到来，此刻也如此，无法抗拒那个熟悉的笑容，仍然无法接受那个淡淡的笑容真的离我而去。我的故乡是一个有点迷信的小县城，从小听惯了各式各样的鬼故事，在出殡前夜，我整夜都睡不着，难以抑制的恐惧，根本无法入眠，是躺在爸爸怀里才慢慢平静下来的，爸爸说“你外公走的很安详，而且他那么爱你，你不用害怕。”我不知道为什么会害怕，甚至会觉得对这份恐惧感到“惭愧”，但却不能回避这个事实，也许面对恐惧是放下恐惧的最好方式吧。
人这一生，生老病死，估计最难看透的就是死，对于思想无法涉及的领域只能心存敬畏。其实写下“思想”这两个字的时候按照金刚经的说法已经是“着相”了，可惜道理领悟和实践性的放下实在是天差地别。不可说，不可想，看空太难了。但愿从此刻开始放下心中执念，不做观想，接受此刻，便是放下。